Un mal día... lo tiene cualquiera

El viernes tuve un mal día. Se que un mal día lo tiene cualquiera, pero parece que a mí se me juntó todo, o que me estoy volviendo viejo y ya no aguanto como antes los contratiempos de la vida.
Despertarse 10 minutos antes de que suene el despertador es una putada: no sabes si intentar dormir, si levantarte ya... Pero hay algo aún peor: que pase la máquina esa que va echando agua por la calle, hace un ruido infernal y tarda una eternidad en pasar por delante de tu casa.
Te acurrucas en la almohada mientras piensas que antes lo único que podía despertarte era la moto a escape libre o el camión de la basura. ¿Para qué limpiar las calles? Si yo no voy a bajar descalzo. Al final te das cuenta de que antes no se necesitaban porque antes llovía de vez en cuando.
Por lo menos te queda la excusa de que tambien se están jodiendo los coches que van detrás, leyendo todo el rato el luminoso: "Vehículo lento". ¿Ah, si?Pues no me había enterado.

Cojo el coche para ir a trabajar: atascazo. Pero bueno, eso no es un mal día, es un día normal.
Había salido pronto de casa, pero hoy la cosa se ha puesto chunga, así que me he tragado toda la tertulia de la radio. Menos mal que no presto mucha atención a los listillos que dicen al presidente lo que tiene que hacer, y critican al resto de seres humanos desde su podium de perfección.
Que si en Europa son más educados, que si reciclan más, que si la política del gobierno es desacertada. Yo me centro en almacenar en mi memoria para el futuro en qué tramo de carretera anda más cada carril, intentando darle un sentido lógico.
Al llegar busco aparcamiento: 2 minutos, 5 minutos. Sigo dando vueltas a la manzana.
10 minutos. El panadero ya me saluda.
15 minutos. Hay un BMW que ha dejado medio coche de separación por detrás y medio por delante, vamos, que ha aparcado en medio de dos plazas. Quisiera tener una grúa para tirarle el coche al Manzanares.
20 minutos. Una maruja se acerca a su coche. Freno en seco y me juro que de ahí no me muevo hasta que no salga la señora. Se toma su tiempo, pero yo ya tengo el sitio pillao.

Llego a la oficina y fallan cosas que ayer funcionaban. Me pongo de los nervios. No veo que puede estar fallando. De hecho ya no falla nada, todo vuelve a funcionar. Prefiero no pensar mucho qué puede haber sido.

Menos mal que salgo a mediodía. Los ascensores están colapsados. Apreto el botón de bajar. Solo aprieto el botón de bajar porque quiero bajar. Pero viene el puto listo impaciente de los cojones, el chuloplaya que cree saberse el truco para que llegue antes, de esos que siguen llamando Pryca al Carrefour y pulsa el jodido botón de subir.
El ascensor para y se monta. Sube hasta la 7ª planta y vuelve a bajar. Y por fin cuando pasa de vuelta me subo yo, me mira mal porque el ascensor está parando en todas las plantas.

Cojo el coche, ya no hay atasco así que vuelvo a casa más tranquilamente. Comienza el fin de semana y todo es maravilloso.
Delante de mi circula un vegestorio, a la increible velocidad de 15 km/h. Delante de él, la calle vacía y un semáforo en verde. El anciano se acerca sin prisa, el semáforo cambia a naranja y comienzo a frenar para no chocarme con él. En el último momento, ya en rojo, pega un acelerón y pasa el semáforo. Y yo con una cara de gilipollas similar a la que se me quedó cuando me vendieron la cámara de fotos de Fisher Price por 50 euros.

Ya estoy cabreado otra vez. Intento consolarme diciendo que no vuelvo a coger el coche, que ya llego a casa, pero un luminoso aparece frente a mí: "Vehículo lento".

La comida se ha enfriado, así que meto el plato en el microondas. 2 minutitos y podré sentarme a comer. La comida sigue fría... Estaba puesto en modo descongelar.

Tengo que comprar unas cosillas, así que me voy al supermercado ahora que aún es pronto.
Era pronto, pero media hora despues aún sigo en la única caja abierta, en la que la cajera explica pacientemente, punto por punto, el ticket de compra a una señora mayor que hace preguntas como: "¿Y la carne donde viene? ¿Y estos 13,45 de que son?, Yo creía que no cobrábais las bolsas, con la de bolsas que tengo yo en casa.Así lo que conseguís es que no vengamos a comprar"
"Pues no venga señora", pensamos la cajera y yo a la vez.
Por fin me toca. Cuando termino de pagar abren otra caja.

Mi colega me dijo que le hiciera una llamada perdida cuando estuviera listo, pero ha salido el puto buzón de voz. Se que me cobran lo mismo si cuelgo que si le dejo un mensaje incendiario, pero he optado por la primera opción.

A las 2 horas me llama y me dice que porqué no le he hecho la perdida.

Quedamos para ir al cine. Me siento al lado del típico comentarista y delante de un futbolista. Empieza la peli. Hace frío y el volumen es ensordecedor.
- Min 1: Comentario: "Joder, como se nota el THX"
- Min 10: Patadita en la espalda.
- Min 12: Comentario: "Puff, lo que ha perdido Yony Dip"
- Min 22: Comentario: "Fijo, que ahora se cae"
- Min 23: Patadita en la espalda.
- Min 24: Patadita en la espalda.
- Min 24: Comentario: "¿Ves?Todos los guiones son iguales"
- Min 36: Patadita en la espalda.
- Min 40: Comentario: "Seguro que ese al final no tiene nada que ver, demasiado fácil"
- Min 55: Comentario: "Esa moto es parecida a la del Jose.El cabrón la tiene to trucada"
- Min 57: Comentario: "¡Que fantasmada! Eso es imposible de hacer"
- Min 58: Patadita en la espalda.
- Min 63: Patadita en la espalda.
- Min 70: Comentario: "Ese se parece al malo de Estargüars, que feo es el hijoputa"
- Min 73: Comentario: "Eso es un fallo, se supone que están en los 80 y no salen las Torres Gemelas"
- Min 75: Comentario: "Mi prima estuvo en Nueva York y dice que los coches de policía son igualitos"
- Min 80: Patadita en la espalda.
- Min 86: Comentario: "Ya sabía yo que ese era inocente, el asesino tiene que ser el amigo, porque va de bueno toda la peli"
- Min 95: Patadita en la espalda.
- Min 97: Patadita en la espalda.
- Final : Comentario: "Vaya mierda, al final no te deja nada claro."

Debería salir contento del cine. He visto la versión comentada por el director. Porque si el de mi lado no era él, ¿a quien coño aplaudía la gente cuando ha acabado la peli, al de las palomitas?

No me hace mucha gracia la idea de salir a tomar algo, pero ya que estamos en la calle iremos a algún bareto de por allí. Un rato, tampoco hasta muy tarde.
Aquí no tienen Absolut, solo tienen Eristoff pero sabe raro, y el red bull es de palo. Eso no impide que dos copas valgan lo mismo que una botella de mi vodka sueco. Es la primera vez que tengo más sed despues de beber que antes, parece que me haya tomado un chupito de agua del mar.
Empiezo a entender que todo era una trampa, que mañana me acordaré del garrafón, los 12 euros y la bebida energética SeaWater. O peor aún, quizá no me acuerde.
No aguanto más, me voy a casa, quiero acabar cuanto antes con éste día infernal.
Despues de media hora viene un búho, pero va tan lleno que ni siquiera para. El siguiente si para, se baja gente y aprovecho para subirme por la puerta de atrás. Huele a porro y a sudor. Un borracho amenaza con potarme encima a cada bache del camino pero por fin llego al barrio.
Me meto en la cama pensando en cosas inútiles, como:
porqué todavía se siguen poniendo los precios sin IVA,
porqué la gente dice que con que le toquen 30.000 euros en la primitiva se conforman, ¿creen que por pedir menos tienen más posibilidades?,
porqué Chanquete murió y el Papa sigue vivo...
Pongo la radio para dormirme y escucho a gente contando sus miserias. Menos mal que yo tengo mi weblog y no tengo que llamar a nadie para desahogarme.

NOTA: Los contenidos de este relato: personajes, situaciones, descripciones, nombres o cualquier otro; son ficticios y forman parte de mi imaginación. Asi mismo cualquier coincidencia de los mencionados contenidos con la realidad y/o personas reales es pura coincidencia........o no.